A fi sau a nu fi fata?

Sunt destul de sigura ca macar o singura data in viata ta te-ai intrebat ” Cum era daca ma nasteam baiat? ” . Well, eu m-am intrebat, si nu o singura data, ci chiar de mai multe ori.

Pe parcursul vietii noastre, adolescentei, us girls trecem prin niste momente, mai mult rele decat bune. Cand ti-e lumea mai draga, pe la 11-12-13 ani iti vine pentru prima oara ( le plang de mila celor care au patit-o mai devreme ). Cum sa nu iti vina sa iti dai pumni in cap cand te gandesti ca trebuie sa suferi luna de luna, hormonii ti-o iau razna, ai parte de toane si toane, mananci 10 kg de ciocolata si te certi cu prietenii/iubitul din pricina nefericitei perioade?

Pe langa acest aspect nefericit al vietii unei fete, sa nu uitam ca tot noi, da, noi, trebuie sa ramanem insarcinate, sa ne ingrasam cu pana la 10 kg, sa ne chinuim la nastere de ne ies ochii din cap ( de ar iesi doar ochii … ).

Eh, in fine, mai sunt multe de zis, dar sunt sigura ca toate stiti despre ce este vorba. Desi pare ca viata noastra este incredibil de grea, dupa o lunga cugetare am ajuns la concluzia ca nu, nu mi-as dori sa ma fi nascut baiat. Motive? Am destule motive:

1. In caz ca ma simt atrasa de o persoana de sex opus, nu trebuie sa vada toata lumea treaba asta ( recte faptul ca baietilor li se scoala ).

2. Iubesc zilele dedicate fetelor/ femeilor. E placut sa vezi cum primesti martisoare, flori s.a, cum tipii se dau peste cap sa te faca fericita.

3. Cadourile destinate fetelor sunt mult mai numeroase decat cele destinate baietilor. Daca vrei sa-i dai unui tip un cadou sa spunem.. kinky, n-ai decat o varianta: o papusa gonflabila :)) ; in schimb, fetelor le poti darui o variata gama de produse :-”

4. De ce mi-as dori sa fiu baiat, sa stau sa cumpar flori pentru iubita mea si alte rahatisuri? Nu e mult mai bine sa fii fata si doar sa le primesti?

5. Ca fata ma pot uita cat timp vrea muschiu’meu la filme romantice, siropoase bla bla. In schimb, ca tip nu cred ca vrei sa te lauzi ca te uiti la filme de genul🙂

6. Cosmeticele si tratamentele cosmetice! Nu e placut sa stai cu masti pe fata, sa te relaxezi, sa ai grija zi de zi de tenul tau? Stim cu totii ca femeile dau cei mai multi bani pe cosmetice, of course, avand  un motiv intemeiat: vor sa arate bine!

7. Pilozitatea. Orice fata normala se epileaza, oriunde ar vrea ea. Crezi ca daca te-ai fi nascut baiat ai mai fi avut o piele so soft? Ma indoiesc.

* A nu se lua in considerare spânul.

8. Private zone. Noua daca ne da careva un sut intre picioare nu ne face prea mult rau, poate doar o vanataie inestetica. In schimb, daca ii faci asta unui tip.. ai grija cat de tare il lovesti. Poate il ai dup’aia pe constiinta.

9. Linguseala. E cute cateodata sa te lingusesti, s-o faci pe pisicuta care are nevoie de o mangaiere. Marea majoritate a tipilor nu stiu sa se linguseasca. Intrec acea linie imaginara a bunului simt.🙂

10. Formele. Noi ne punem in evidenta formele anytime , anywhere, decent sau nu. Si ne sta bine.

Ehh, mai am multe argumente de specificat si multe exemple de adus. Pacat de faptul ca timpul nu-mi permite acest lucru.

Dragele mele, sper ca imi impartasiti opinia despre placerea, daca o pot numi asa, de a fi fata. Noi suntem cele mature, noi ne educam barbatii si-i facem sclavii nostri!🙂

Sa ne auzim cu bine. XoXo

 

Leapsa!

Nici nu am inceput bine sa postez iar, ca m-am trezit cu o noua leapsa. Si nu oricare.  100 dorinte de moment. Asta se intampla cand joci ” Truth or dare ” cu cine nu trebuie.🙂

Sa-i dam drumul!

1. Vreau sa se dea jos motanul de pe picioarele mele, am amortit cumplit!

2. Vreau sa treaca mai repede ultimul an si jumatate de liceu.

3. Facultate !!!!

4. Vreau sa adorm si eu, ca un om normal, la ore normale.🙂

5. Vreau sa imi treaca lenea asta si sa ma car sa fac baie..

6. Vreau ciocolata?

7. Vreau sa se bage in seama ..

8. Vreau un Samsung Galaxy S 2.😀

9. Vreau sa fac mai repede 18 ani!

10. Vreau sa nu mai miorlaie motanul asta !😐

11. Vreau sa ajung la Sziget Festival.

12. Vreau sa nu mai existe cocalari si pitipoance.

13. Vreau sa stau face to face cu Bon Jovi.

14. Vreau sa il bat pe cel care mi-a dat provocarea de a scrie 100 de dorinte.

15. Vreau sa moara Funeriu!

16. Vreau sa nu ne taie din vacanta de vara.

17. Vreau sa vad un film, dar nu am absolut nicio idee.

18. Vreau subtitrare sincronizata la Rescue Me, S03E3 :-L

19. Vreau sa revad Familia Addams.

20. Vreau sa ies din starea asta de frenezie.

21. Vreau sa-mi procur un trubadur.

22. Vreau sa plec din tara asta cat mai repede.

23. Vreau sa nu moara oamenii de foame.

24. Vreau sa nu creasca pretul gigacaloriei.

25. Vreau sa imi las unghia in pace, altfel o rup.

26. Vreau sa nu mai stai pe invisible, pe degeaba o faci.

27. Vreau o grefa.

28.  Sau vreau o lamaie?

29. Vreau inapoi desenele copilariei mele.

30. Vreau sa revad Tales from the crypt [ Povestiri din cripta ].

31. Vreau sa pot zbura anytime, anywhere.

32. Vreau vacanta eterna.

33. Vreau sa fiu mai dezinhibata.

34. Vreau o sabie.

35. Vreau sa ii pun scoci la bot motanului.

36. Vreau sa nu mai adaug nimic la lista asta cretina.

37. Vreau sa o transform in ” 37 de dorinte de moment „.

38. Vreau un gin tonic.

39. Vreau medie mai mare pe semestrul II.

40. Vreau sa locuiesc in Londra.

41. Sau in New York City.

42. Vreau sa nu mai fiu superficiala.

43. Vreau sa nu mai am de facut caracterizari de acum inainte.

44. Vreau sa merg la un date cu David Schwimmer.

45. Si de asemenea, vreau s-o ucid pe urata de nevasta-sa.😀

46. Vreau sa imi mearga Filelist-ul.

47. Vreau sa ma uit iar la toate cele 10 sezoane din Friends.

48. Vreau o oja noua, dar nu stiu ce culoare.

49. Vreau ca maine sa nu fiu nevoita sa ma trezesc atat de devreme, ora 11. :”>

50. Vreau sa ies afara, sa simt frigul cum ma strange intr-o imbratisare calda.

51. Vreau sa nu mai am inspiratie, ca altfel iar ma apuc de scris poezii.

52. Vreau Vama Veche, amintiri frumoase de pe acolo.

53. Vreau codita vesela iar, in 3 culori : albastru, bleu si turcoaz + o nonculoare, alb.

54. Vreau sa invie Kurt Cobain.

55. Vreau ca toti barbatii sa asculte  ” Durerea femeiasca ” a Tatianei Stepa.

56. Vreau ca actualul guvern sa aiba parte de aceeasi soarta ca guvernul Poloniei [ cei din urma nu si-au meritat crunta soarta ].

57. Vreau sa ma intalnesc cu Stephen King si sa il felicit personal pentru cartile sale reusite.

58. Vreau sa nu mai nimeresc, de cate ori dau noaptea pe TCM, la ultimele minute din ” Interview with the vampire „.

59. Vreau ca Johnny Depp sa o lase pe Vanessa Paradis.

60. Vreau sa sar capra.

61. Vreau sa nu mai dorm la ore.

62. Vreau sa mai am idei pentru urmatoarele 38 de dorinte.

63. Vreau la concert Roxette.

64. Vreau la Folk You!, dar parca fara Tatiana Stepa nu mai exista niciun farmec.

65. Vreau sa fiu putin mai toleranta.

66. Vreau sa nu ma mai inrosesc atat de des.

67. Vreau sa scap de toata ciocolata pe care o am, ma satur numai uitandu-ma la ea.

68. Vreau o rochie dintr-o revista.

69. Vreau sa vina cineva la mine si sa ne uitam la Tv.

70. Vreau sa imi treaca oboseala.

71. Vreau Mika sa fie gay. Asa nu il poate avea NICIUNA!

72. Vreau mancare mexicana.

73.  Sau chinezeasca.

74. Vreau sa stau pentru cateva zile la camin, sa vad si eu ce e aia.

75. Vreau un nou gloss de buze, dar habar nu am ce culoare.

76. Vreau sa nu mai completez o leapsa in viata mea!

77. Vreau sa se intoarca Hitler din morti.

78. Vreau sa eradice rasa tiganilor.

79. Vreau sa vina vara mai repedeee!

80. Vreau un climat ca cel din California.

81. Vreau alune in ciocolata.

82. Vreau sa fac caterinca de cineva.

83. Vreau sa invat sa cant la chitara.

84. Vreau sa treaca repede semestrul asta.

85. Vreau sa vina mai repede vacanta de vara!!

86. Vreau sa merg totusi sa fac baie, dar ma retine leapsa asta stupida.

87. Vreau o pereche noua de Vansi.

88. Vreau sa nu mi se mai blocheze mess-ul.

89. Vreau sa fac parte dintr-un grup de prietene ca cel din ” The sex and the city „.

90. Vreau sa recitesc Decameronul.

91. Sau mai degraba sa am rabdarea sa il recitesc.

92. Vreau sa mai rezist la inca 8 intrebari.

93. Vreau sa merg la un party cat de curand.

94. Vreau ca toti care sunt in sesiune acuma sa-si ia examenele.

95. Vreau sa fiu o fire mai romantica.

96. Vreau sa dau timpul inapoi, sa repar anumite greseli.

97. Vreau o masina a timpului care sa stea la dispozitia mea.

98. Vreau o acadea.

99. Vreau jocuri noi pe telefon.

100. Vreau sa lasi un comentariu. Sau nu.

„Going the distance” sau, altfel spus, despre relatiile la distanta

Inainte de toate, hello people, nu v-am mai vazut de aproape un an! Sper ca sunteti bine si ca va merg toate struna. Glad to be back!🙂

Asa, revenind la postul meu..

Am vazut aseara filmul eponim articolului meu, care m-a facut sa imi schimb perceptia despre relatiile la distanta. Ca sa intelegeti mai bine, va fac un scurt rezumat:  Garret si Erin traiesc o frumoasa poveste de dragoste timp de 6 saptamani la New York, dupa care Erin trebuie sa se intoarca in San Francisco pentru a-si continua studiile la universitate, dorind sa ajunga o jurnalista de succes. In acel timp petrecut impreuna, cei doi descopera faptul ca impartasesc niste sentimente destul de profunde, fapt pentru care hotarasc sa ramana impreuna, relatia lor amoroasa devenind una la distanta. Desigur, avand in vedere ca este o comedie romantica, finalul este previzibil: cei doi vor ramane pana la urma impreuna, intrucat Garret se va muta pe undeva prin California si va fi despartit de Erin doar de 2 ore cu avionul/ 6 ore cu masina.

Spuneam ca acest film mi-a schimbat perceptia despre relatiile la distanta. Cum? Uite asa: inainte credeam ca o relatie merge doar daca cei doi locuiesc in acelasi loc si se pot vedea zi de zi, fara niciun impediment.

Acum stau si ma gandesc.. stand in acelasi oras, vazandu-ne in fiecare zi, mi se pare atat obositor, cat si plictisitor. Ceea ce vreau cu adevarat sa spun este ca eu una simt nevoia, ciudata ce-i drept, de a-mi fi dor de „El”. Si aici nu vorbesc de dorul pe care afirmi ca il simti cand nu l-ai mai vazut de seara trecuta si urmeaza sa il vezi in seara urmatoare. Aici vorbesc despre acel dor care se acumuleaza in fiecare zi ce trece, acel dor care, pe de-o parte iti sfasie pieptul, iar pe de alta parte iti arata cat de mult tii tu la acea persoana, poate chiar cat de mult o iubesti. Sentimentul pe care il percepi atunci cand il revezi, cand ii sari in brate si il strangi atat de tare incat il lasi fara aer, cand il acoperi cu pupici este mai presus decat orice. Cel putin pentru mine. Si am si un motiv. Stiu ca sunt al lui si ca el este al meu. Poate ca el are pe altcineva acolo unde e plecat, la facultate sau la munca, dar aici ma are pe mine, cea care il alina atunci cand vine „acasa”..

Desigur, mai am multe argumente pro relatii la distanta. Regret ca nu am timp sa vi le expun pe toate. Ce sentimente profunde se infiripa atunci  cand se intoarce acasa, cand faceti niste activitati impreuna, cand realizezi ca „el”/”ea” is the One si ca viata ta nu mai are niciun rost, fara prezenta lor.

Melancolia isi face simtita prezenta. Eu ma retrag in lumea mea, in lumea reveriilor, unde tot ceea ce imi doresc se indeplineste si unde pot sa imi aduc aminte de trecut, lasand la o parte amintirile dureroase in favoarea celor placute.

Cum recunosti o pitipoanca ?

1. Buzele ţuguiate => Botul pe care il afiseaza peste tot. In poze, pe strada, oriunde <=. Ah, neaparat trebuie sa fie roz.

2. Emana fiţe si pe cur.

3. Haine super mulate, dar, in acelasi timp, de fiţe [ adica de firma, dăă ]. Ah, desigur, era sa uit. Cu cat umbla imbracata mai sumar, cu atat i se pare ca este mai secsi [ desi şuncile  se revarsa pe unde apuca ].

4. Intotdeauna va fi insotita de admiratoare [ adica proaste fara o personalitate care graviteaza in jurul unei proaste si mai mari ].

5. Telefon de fiţe. Ce pitipoanca este aia fara telefon de ultima ora?

6. Mana erecta pe care este atarnata poseta!

7. Frizura cat mai plina de fixativ, si mai rebela [ ea se crede super trendy, chiar daca poti sa juri ca s-a batut cu gainile 3 zile si 3 nopti ].

8. Plus infinit tone de machiaj. Sclipici in exces. Fond de ten cu 4 tonuri mai deschis/ inchis decat a ei culoare naturala.

9. Tocuri de 25 de cm. Desi ea nu merge bine nici macar pe propriile picioare, macar asa poate fi admirata in toata splendoarea.

10. Atunci cand vorbeste coerent [ ceea ce se intampla raruţ ], o face doar la telefon. Dar nu oricum, ci astfel incat toata lumea sa auda discursul ei argumentativ [ care contine, evident, cuvine ca si „fa”, ” lol” etc. ]

11. Pe site-uri de socializare isi etaleaza poze in care apare in lenjerie intima, sau chiar deloc? [ vezi cocalari.com ]. De asemeni, chit ca este noapte, chit ca tuna/ fuglera, chit ca este nor de cenusa, ea are poze cu ochelari de soare. Si nu oriunde, ci in casa, in baie, in fata oglinzii.

12. Trebuie sa ai macar UNA in lista de messenger. Ele se ascund foarte bine, nu le poti repera decat daca cunosti cuvinte secrete din id-urile lor : „jmekera”, ” number 1″, „shefa_voastra”, ” pryntzesic” eeeeeeeeeeeeeeetc.

☀ Pot sa ma laud😀 ? Nu am specimene de-astea in lista mea de mess!! \:D/

Pentru alte sugestii care ne pot ajuta pe noi, simpli muritori, sa recunoastem pitipoance, sunteti invitati sa le scrieti intr-un comentariu.

P.S. desi nu-s adepta acestui gen de muzica, melodia chiar mi se pare potrivita pentru acest articol!🙂

Top 10 cadouri pe care sa NU i le oferi!

Nu se aplica in caz ca sunteti de cativa ani impreuna.

10. Vaza. Da-o naibii, cadou mai idiot decat asta pentru iubita ta, nici ca am mai auzit.

9. Bibelou. Pe vremea bunica-mii, era la moda sa primeasca iubitelele asa ceva. Azi, daca nu te alegi cu bibeloul spart in cap, mare chestie.

8. DVD/ CD cu film de la ziar. E penibil. Si-a luat taticu ziar, si tu, cum esti dumb, ai fi in stare sa ii furi cd-ul taticului. Sa vezi tu bataie dup-aia..

7. Lant/ Bratara/ Inel/ Pandantiv din tabla. Sa stii ca este o mica diferenta intre aur si aoleo ma tai in tabla. [ NU sugerez ca ar trebui sa ii cumperi aur. Argintul e frumos si la indemana oricui ]

6. Deodorant.  Ii vei da impresia ca miroase, si nu se va simti foarte ok. Sa i-l oferi DOAR daca iti spune ea ” Pisi, s-a terminat shpreiu, n-am bani de altu’. Imi ieeeeeei??? ”

5. Periuta/ Pasta de dinti. Poate nu crezi, dar chiar exista persoane care fac asemenea cadouri. Acelasi statut ca si mai sus.

4. Crema/ Benzi depilatoare sau Bic [ stii tu, aparat de ras ]. Pui pariu cu mine ca, dupa ce va primi acest cadou, se va simti in stare sa participe la emisiunea ” Cei mai flocosi oameni ” ?

3. Lenjerie intima. Ar fi  naspa pentru ea, care e obisnuita cu produse de la Victoria’s Secret, sa primeasca de la tine produse din bazar, la 1 leu bucata.

2.  Carte gen Kamasutra. Obsedat mic, du-te colea la Dunare, leaga-ti o chiatra de gat, si sari in apa.

1. Jucarii cu conotatie sexuala [ de la Sex Shop ]. Urmeaza sfatul de la punctul nr. 2!

P.S. Stiu ca v-am promis, intr-un articol de mai jos, ca voi publica altceva. Imi pare rau, dar va urma .. urmatorul articol, promit!

P.P.S. Am vazut azi un film foarte frumos, ” Dear John „, care prezinta dragostea tumultoasa dintre doi tineri ce sunt despartiti de faptul ca el pleaca in armata. Va sugerez sa vi-l downloadati [ iubim pirateria, este ?! ]. Vizionare placuta!

Leapsa ?

● Principala trasatura a caracterului meu: timiditatea!

● Calitatea pe care o prefer la un barbat: umorul.

● Calitatea pe care o prefer la o femeie: sa stie sa manipuleze barbatii.

● Ce apreciez mai mult la prietenii mei: umorul!

● Principalul meu defect: timiditatea.

● Ocupatia mea preferata: ascultatul muzicii in timp ce sar dintr-o reverie intr-alta.

● Visul meu de fericire: sa ma mut in N.Y.C.

● Care ar fi cea mai mare nefericire a mea: moartea mamei.

● Ce ai vrea sa fii?: anchetator penal.

● Tara in care as vrea sa traiesc: Ameriiiica.

● Culoarea preferata: turcoaz.❤

● Floarea preferata:  niciuna.

● Pasarea preferata: struţ .

● Prozatorii mei preferati: Anne Rice, Jules Verne, Thomas Mann, Camil Petrescu.

● Poetii mei preferati: I HATE poetry!

● Eroul meu preferat: Sirius Black

● Eroina mea preferata: Tonks.

● Compozitorii mei preferati: nu se exista ?

●Pictorii mei preferati: Michelangelo Buonarroti.

● Eroii din viata reala: maman.

● Eroinele din istorie: Jeanne d’ Arc.

● Bautura si mancarea mea preferata: Gin + Schweppes Mandarin, respectiv salata de ton.

● Numele preferat: Bellatrix Lestrange.

● Ce detest: cocalarii.

● Personajele istorice pe care le detest: pe toate, totusi, Hitler este o exceptie.

● Fapta militara pe care o admir cel mai mult: credinta lui Constantin Brancoveanu.

● Darul natural pe care as vrea sa-l am: telekinezie.

● Cum as vrea sa mor: sedata.

● Starea de spirit actuala: obosita after tocit la romana o zi intreaga..

Sunt egoista si nu dau leapsa nimanui!😀

Cum recunosti un cocalar ?

1. Haine bling bling. Tricouri mulate [texte ” Puta Madre „, ” Gigolo Italiano ” ]. Ciocate.

2. Frizura gelata. Mai precis, un borcan de gel turnat in cap. Daca nu are si suvite blonde [ facute cu apa oxigenata ], inseamna ca nu este tru😦

3. Ochelari de soare  cumparati de la 38 de mii. Daca se aseamana si cu cei ai lui Lady Gaga, si mai bine.

4. Merge cu maneaua la „macsim”. Nu e jmekerul jmekerilor daca nu asculta manele pe strada.

5. Pe net il recunosti sigur, daca isi face poza in oglinda cu un telefon de ultima ora.

6. Textele de pe pozele publicate pe internet. ” Shefu vostru:x” ,”Sex symbol” , „Jmeker;)” eeetc.

7. In caz ca are masina , nu trebuie sa lipseasca de pe parbriz autocolante de genul ” Boss „, ” Sef ” s.a. Pot include in aceasta categorie si o Dacie din al meu oras, pe care scrie ” Iisus este Domnul” ?

8. Are adidasi contrafacuti. De cate ori nu ai vazut incaltaminte cu simbolul Nike invers, sau Adidas cu 4 sau + infinit linute etc ?

9. NEAPARAT are o bluza de trening de firma cu care sa se plimbe zi de zi prin oras. Cum altfel poate sa atraga privirile pitipoancelor ?

10. Bijuteriile purtate. Cel putin 4-5 lanturi [ daca se poate, imitatie de aur ] atarnand la gat, si inele pentru fiecare deget.

Va urma si articolul ” Cum recunosti o pitipoanca ? „.

Tips for safe / good sex

Well, a venit momentul mult asteptat. Faci nenumarate pregatiri [iti trimiti parintii pe Luna, cumperi 1001 lumanarele parfumate, schimbi asternuturile patate de diverse chestiuni, (poate) iti cumperi o lenjerie „siecsi” and so on ], iti imaginezi diverse scenarii in gand ..

Incerc sa va fiu de ajutor. Dupa cum spune vorba din popor ” Incercarea moarte n-are „, am de gand sa va trezesc la realitate pe multe dintre voi.  Fac asta din dorinta ca voi, mici matracuci, sa nu aveti de suferit after ” the big step”. Asadar, urmeaza „Tips for safe / good sex” :

1. Inainte de toate „prostioarele”, nu conteaza ca-s inofensive sau nu, vorbeste cu dansul despre protectie. Sa nu-ti fie rusine sa discuti cu el. Gandeste-te ca daca nu te protejezi, te poti trezi insarcinata sau cu BTS [ Boli cu transmitere sexuala ], care sunt destul de numeroase, unele chiar LETALE.

2. Asigura-te ca esti singura acasa/ e singur acasa. Presupun ca e naspa tare sa stii ca in camera alaturata se afla ai tai/ ai lui, si ca pot intra oricand peste voi. Mai ales daca ai/ are o surioara mai mica, care, daca va vede, va povesti intregului cartier scena amoroasa dintre voi doi.

3. Dat fiind faptul ca acest articol este dedicat „virginelelor”, acesta e un un sfat super important. Incearca sa ii dai de inteles prietenului tau ca, inainte sa si-o „introduca”, sa te duca pe „culmile Raiului”, sa iti ofere un preludiu, pentru ca altfel nu te vei simti prea  „confortabil” . De exemplu, scena violului din „Ion” de Liviu Rebreanu : „Apoi, cu o miscare brusca, ii ridica pana-n briu camasa. Picioarele fetei erau fierbinti si strinse… (…) O podidira lacrimile si plinse cu sughituri, bolborisind intr-una vorbe rugatoare, in vreme ce Ion o ostoia  sarutind-o: – Taci… taci… taci…”

4. Al patrulea sfat deriva din vorbele lui Ion. Daca te doare, spune-i, nu sta si rabda, ca Mama Ranitilor. Exista o mica sansa ca preludiul sa nu fii avut niciun efect asupra ta, intrucat nu esti destul de pregatita din punct de vedere mental, ci doar crezi ca esti.

5. Daca restul prietenelor tale au facut sex, si tu nu, asta NU inseamna ca trebuie si tu neaparat sa o faci. Fiecare facem acest lucru cand ne simtim cu adevarat pregatiti. Nu te simti prost, si nici nu te lasa prada vorbelor rele ale asa-ziselor prietene. Incearca sa privesti acest aspect din punctul tau de vedere. Daca ele si-au tras-o de la 12,13 ani, treaba lor. Si fetele de diferite etnii isi incep viata sexuala pe la 10 ani si la 11 deja au unul, doi copii.

6. Indiferent de ceea ce iti propune iubitul „sa-i faci”, fa-o doar daca vrei. Chiar si daca el, de exemplu, iti face sex oral, asta nu inseamna ca trebuie „sa-i intorci favorul”. Din contra, profita de el si profita de ceea ce iti face pentru a te simti bine.

7. Mai sunt unii care vor sa incerce din prima cu iubitele lor diverse scheme din filmele „interzise adultilor”. Tinand cont de faptul ca esti virigina, nu cred ca iti vine sa incerci toate acele panarame. Dar, daca tot insista, propune-i sa se spanzure de OO, dupa care veti face tot ce vrea el.😀

8. Sa nu te lasi prostita de faptul ca iti spune ” Eu nu am lichid seminal, Nu ejaculez in tine, Fara prezervativ ca sunt alergic etc”, pentru ca sunt absolut niste tampenii. Daca el e inconstient, incearca sa fii tu cea cu capul pe umeri, nu cu capul intre picioare, ca dansul. Lichidul seminal il are oricare din ei, contine spermatozoizi, care sunt nerabdatori sa te faca mamica in 9 luni.In ceea ce priveste ejacularea, sunt unii labagii care, de la prea multa Manuela, ejaculeaza precoce. Daca ai un exemplar de genul, scapa de el. Nici nu apuci sa te dezbraci ca i s-a tuflit..

9. Foloseste naibii prezervativul ! Nu degeaba s-a inventat ! Nu degeaba sunt atatea reclame cu / si despre prezervative. Totusi, daca vrei sa te alegi cu vreo Sida sau cu vreun Sifilis sau vreun herpes vaginal, treaba ta.

10. Fa-o doar daca esti cu adevarat pregatita, mental, sufleteste dar si fizic. Inteleg ca sunteti de o luna impreuna, ca [ tu crezi ca ] il iubesti etc. Presupun ca vrei sa tii minte cu drag prima ta experienta, nu sa fie o intamplare nefericita. Nu conteaza cat de tarziu iti incepi viata sexuala. Ma irit cand vad fete de la 9,10 ani care fac sex, ele neavand nici macar o mica urma de constiinta asupra faptelor facute. Dar, pana la urma, fiecare cu educatia primita in cei 7 [ sau poate si mai multi ani ] de acasa.

Sper ca v-am fost macar 1% de ajutor, neinitiatelor. Ca sa evit intrebarea, aceste lucruri nu le-am invatat din „proprie experienta”🙂

Top 10 intrebari idioate despre sex + raspunsuri pe masura!

1. Daca i-am facut sex oral prietenului meu,am ramas insarcinata ?!?!

R. Probabil ca da. Bebelusul ti se va forma in stomac. Ai grija sa nu il digeri.

2. Daca am facut sex anal,am ramas insarcinata ?!

R. Sigur ca da ! Nu stii tu, dar exista o legatura intre fund si vagin. Legatura aia iti tine tie urechile lipite.

3. Am facut petting cu prietenul meu prin haine. Am ramas insarcinata ?

R. Cu siguranta! Daca nu vrei copilul, fa bine si pune hainele la spalat. Garantat vei „avorta”.

4. Sa ma rad inainte sa fac sex cu prietenul meu ?

R. Nu! Va fi incantat de muntii Padurea Neagra pe care ii ai in posesie.

5.  Cum fac sex oral unei fete ?

R. Iei una bucata guma de mestecat, o mesteci bine, dupa care o pui si pe ea s-o mestece.

6. Pe unde sa fac sex daca sunt insarcinata ?

R. Pe urechi sau pe nari.

7. Cum se foloseste lubrifiantul cu o fata ?

R. Il inghiti ! Astfel ea se va simti mai bine.

8. M-a sarutat in anumite zone.. acum sunt gravidaaa ?

R. Foarte. Daca as fi mama ta, te-as bate 24/24.

9. Cum fac sex oral unui baiat ?

R. Il iei de mana si il invarti.

10. Sperma ingrasa ?

R. Nu, din contra, slabeste.

P.S : nu am inventat eu intrebarile. am dat de nenumarate ori pe niste forumuri de ele.

Nu uitati ! Mama prostilor e mereu gravida.

Vedetele din ziua de azi

UPDATE !!! Am vazut azi inclusiv hartie igienica cu Hannah Montana& High School Musical😐

Ante scriptum : Imi cer scuze pentru ca nu am mai publicat de ceva timp, dar am dus lipsa de inspiratie acuta. Datorita unei conversatii cu Cedra [ http://cedraa.wordpress.com ], am simtit cum ma inunda inspiratia. Let’s get it started !

Nu exista revista pentru adolescenti [ gen Bravo , Cool Girl, Popcorn ] in care sa nu apara asa zisele „vedete” : Miley Cirus [ aka Hannah Montana ] , Demi Lovato, Selena Gomez, Justin Bieber [ cum dracu s-o scrie ], Jonas Brothers si alti tzanci dinastia.. Deja m-am saturat sa-i vad pe astia saptamana de saptamana in fiecare publicatie 8-|

Din punctul meu de vedere, cuvantul „vedeta”are o semnificatie aparte, in sensul ca eu nu consider o vedeta o pitzipoanca de 16 ani cu basini la cur care nici nu stie sa cante sau sa joace intr-un serial, dar care e mediatizata peste tot!  Fratilor, unde o sa ajungem asa ?! Daca ar avea toti pustanii multi bani, ne-am trezi cu cate 10 noi vedete pe zi! Ce-i asta ?!

De asemeni, innebunesc cand vad in oras, prin magazine, atatea cacaturi cu Hannah Montana: penare, pixuri, creioane, radiere, ascutitori, pahare, obiecte de imbracaminte [ colanti, wtf ?! ], parfumuri, deodorante si cred ca mai sunt, dar nu am avut prilejul sa le observ😐 . Cred ca nici daca in momentul de fata as fi avut 5-6 ani, nu m-as fi rugat de mama sa-mi ia asemenea tampenii..

Pe de alta parte ma oftica si modul in care le sunt spalate copiilor mici creierele. Cred si eu ca daca stau saracii si se uita numai pe Disney Channel, unde vad Hannah Montana si alte dracii cu „marile vedete” din ziua de azi, vor in real life sa se comporte ca ele and so on. De ce ai vrea sa semeni cu Miley Cirus [ al carei nume adevarat este Destiny Hope Cirus ( mersi Cedra pentru pont ) ] ?! Daca as fi avut copii in momentul de fata, n-as fi avut televizor in casa, doar pentru a nu le fi spalate creierele..

As mai avea multe de comentat la adresa pustoaicelor si pustanilor care deh, ce sa zic, sunt mari vedete.. dar nu are rost. Pun pariu ca sunt multe fete, chiar si multi baieti de o seama cu mine carora le sunt pe plac mimozele astea. Pot sa declar cu mana pe inima ca imi este mila de voi😦 .. Pe cei mici ii inteleg, sunt in procesul de formare al constiintei, al personalitatii proprii..Dar voi, magari batrani, ce naiba aveti ?!😐

P.s. Ca tot nu ii suport eu pe infumuratii astia. Stiti melodia originala  ” We are the world ” , cantata initial pentru Africa ? Atunci presupun ca stiti si ca acum , in 2010, s-a inregistrat din nou aceasta melodie, de data aceasta pentru Haiti, cantata de actualele vedete ale muzicii de azi si, desigur, de pustanii aia mici si prosti, fara voce! Melodia inregistrata in acest an nu se apropie nici macar pe departe de cea inregistrata in 1985! Pentru a va demonstra, voi pune ambele versiuni ale melodiei si concluziile le veti trage singuri.

P.P.S : Nu ma leg si de ceilalti cantareti, nu am nimic cu Celine Dion sau cu restul bunilor cantareti, doar cu .. panaramele astea, ca nici nu stiu cum sa le mai zic 8-|.

AND ..

« Older entries